今天又是周五，开学以后的第二个周末了。真好，回来跑步一小时，晚上坐在地上和室友拣一部宫崎骏的电影看。

 

   现在，是一天当中很郁闷的时候，就是吃饭的时候。厨房的气味，烟，声音都往这边散开，不严重但也足够让人头疼。

 

 

 

 

 

              估计中国人里面能把北京的汉语拼音拼错的人也就是我一个了,在海关那里,检查官笑得很厉害,看了我一眼,然后拿笔在BEIJIN后面加了一个G...我当时就郁闷了,真是笨!!入关很顺利,连包都没被要求打开.

              来这里一周了,感觉天天忙忙碌碌,很累,可又没做什么似的.坐在床上苦思冥想.哦!对了,因为没有灯!5点多天就黑下来,厅里就暗了,坐也不是站也不是......只好抱着笔记本猛上诸如MUNI,BOA等的网站妄图搞清楚现在的处境,或者对这笔记本微弱的光继续揉我那可怜巴巴的SF地图妄图搞清楚出门是左转还是右转这一伟大的问题.

               刚刚到这里还是很HAPPY的,因为我发现我竟然有床!她们把捡来的床垫送给我了,还是双人的,哈哈哈哈哈.虽然住在客厅里感觉是像在供人展览的动物,没有灯晚上摸来摸去像只笨狗,但是我知道,总会好起来的.SF没有沃尔玛这类综合超市导致我在附近买不到灯不是我的错,总有能买到的一天!

              最怕麻烦的人总是遇到超级麻烦的事情.在国内剩下没打的两针狂犬疫苗真是难为死我了,adviser皮笑肉不笑,我知道只能靠自己全权解决.偌大的美帝肯定有地方打针,我坚信这一点.一周以后我发现我的脸皮真是越来越厚了,下面举例说明:华人医院的那位广东话说得真不错,可惜他们办事效率太低,过年又放假,耽误不了那时间,所以抬屁股走人;在muni的地图上面找到一个ST开头的医院,心想,哇是不是教会医院,服务肯定超级好.于是翻山越岭的走啊,不知道翻过了几坐小山头,终于找到了.到START的地方用蹩脚的英语问,然后坐在旁边等,然后看到了两个黑人醉鬼,其中一个还在自动贩卖机上买东西,掉了一地金灿灿的一分钱.右边还有一个哼哼唧唧的老太太,左边是一个已经等得不耐烦地小老太太,我等到以为没希望了,她们却出来还拿了一份文件给我,说是啥啥啥组织,你给他们打电话就可以了.于是就在周一他们上班的时间开始打,第一电...哇塞不知道那男人没把我当外国人还是他作为接线员实在是太专业了,英文说的像嗑瓜子,他说他们只收医院的病人,哪个医院?UCSF,好吧,反正都这样了就再来一电.足足半个小时,那LADY还真是耐心,我听不懂就sorry她听不懂也sorry...好吧,最后明白怎么回事就好了.不过一百七十多刀一针,真是贵.好吧,好吧.顺便告诫大家,注意安全.

              我的针到现在还没打,明天又是一天课,只能后天去,挺无奈的.好吧说的很多,也是无奈之意,但是我相信,所有的一切都会好起来的.对,都会好的.

  有点不顺。也许不顺过去了，好运气就来了。

  在树干上挖个洞，把不顺利的事情都扔进去，等它慢慢长好吧。

 

   借用别人从诗句里面得来的话作为标题。

   我不怎么样，但我可以表演。表演是一种热情，对生活还有残余的i渴望和想象。

   也许现在还未理解该怎么活，那么就在表演中，真诚的，以最大的热情去探寻吧。享受得到的、和失去的。

   最近自己“究竟怎么了”，时时有着悬空的失重。突然觉得有很多东西，是不能再用自己一向的感觉去对待了。

   也许看似仍然不温不火的家伙，也要开始想了。

   因为将要做出的决定，可能会改变太多。

   我想，自己会问清自己的。

  “我要干什么？”

       “我想要什么？” 

 

  有的时候，确实感受到了生活的冷。 

  

呃。。。从财大看了他们的毕业展回来累的不行。

想上上网还遇到了网络问题，寝室没一台电脑能连接上网络。发狠的说：切，要是能连上，我就更新msn。。。

结果。。。到底是我人品太好还是太差啊

说些什么好呢？

对了，最近悟出几个道理。

1、不要和热恋中的男人说话。

2、He is not so important。

3、我比较适合用黑水笔画速写，一笔ok，超有感觉。

 

 最近。。。狂画风景写生，在天大，也跑去五大道，发现原来景自在心中，哪里都可以下笔。看了很多名画家的风景，恩 恩 果然是一切在我心啊。画出来，也是一种释放，神乎其神。原来我和大师们也有共通之处嘛。。。不愧都是搞艺术的。

好了，安慰到此结束。 

对了，还有。

“食毕再饮茶两三口，漱口齿，令极净，起而徐行百余步，或数十步，此吃食之要法也。饱食之后，不可就卧，不可发怒，不可呆坐，不可跳踯，此又食后之禁忌也。凡予所言，皆简便易行，苟能从之，脾胃安泰，而诸脏六腑四肢百骸，未有不充实者矣。”

 

此种琐事，成就生活。

自己挖的坑自己填。自己的心自己照顾。

我，要过的有尊严，有情趣，有尺度，有手段。

总有人说，年轻嘛，何不闯一闯？不，年轻是福，但是不能挥霍。在已知能把握的范围内小心谨慎，殊知时光一去不还。别等老了，开始过分瞻前顾后，又暗自神伤。

再来一句俗的，加油了。がんばれ。

昨夜天津下了一场大雨，一直到现在，温度骤降。晚上抱着收音机看看黑乎乎的天，然后睡着了。一如既往的开始做梦。

梦很长，很多事，发生在了雨夜的几个小时内，只有在梦中才不存在时间的概念。好像是梦外一刻，梦中千年。怪不得醒来总有某种沉重感。

记得学中医的朋友发信息和我说：醒来总能记住梦里的事儿，是魂不附魄，说明肝胆有病变。不由得想起〈天黑以后〉里面那个魂魄分开的女孩。

梦境很是残酷，但也很开心。忘记了大半。

只记得：总之是在一个不自由的地方，也许是监狱，更有可能是集中营。像黑白电影一样的世界，只存在着痛苦和恐惧。

只记得：围着梦中的世界来回的跑着，沿着黑色的柏油马路，越过河流，越过铁路，越过锈迹斑斑的铁桥。。。

只记得：如果跑在前面，就可以出去这个地方。

只记得：终于又飞了起来。风是暖的，赭色破烂的衣襟在风中抖出声响，啪~啪。。。无色的世界在脚底慢慢变小。。。脚尖立起来，就像跳舞一样的着落，眼里看到的是黑色的路，白色的鞋。

只记得：从军官的口袋里偷回来曾经被夺走的指环。在升到天空中的时候，放回自己的口袋。

我知道：没有它，只能得到虚假的自由。

只记得：在梦里梦到自己以前做过的梦。高楼大厦，我坐在入云的楼顶上，在巨大的霓虹灯的后面。

不记得：结局。

也许梦的环境显得压抑，内容显得压抑，写出的字显得压抑，但是其实自己还是很高兴，因为可以飞起来，可以就此跑到前面，可以拿着失而复得的指环出去了。

失而复得。

有位作家说，他曾经做过一件事，就是拿一个本子，中间画上一条竖线，左边记载所得，右边记载所失。。。。。。但是没有坚持下去。对于我，所得显而易见，而所失一栏，也许久久都是空白。随着慢慢长大，我到底失去了什么？更多的是些似是而非的答案。开朗？乐观？信心？希望？像是又像不是。也许他们已经失去了，然后转变一下，以某种形式回来我身边。

 

人和人不同。性格，能力，需求。。。

在夜里，有些人无梦酣睡。

在夜里，有些人试图安慰自己。

在夜里，有些人尽最大努力审问自己的心，好让自己哭泣。

在夜里，有些人开始编造为明日准备的谎言。

在夜里，有些人来回拨弄着很多，想想哪些该对哪些人隐藏起来，哪些该对哪些人表现出来。

等等等等。

然后，我们选择其中一些人。

按：能否从对方那里得到自己想要的某种帮助。

按：能否给予对方对方想要的某种帮助

按：能否给予对方对方想要的某种帮助和能否从对方那里得到自己想要的某种帮助。

人各有志。适合就好。 

最后，填补上白天的生活，产生长久的友情或者是爱情。

我只是这样想，用最啰嗦的话妄图写清楚自己的想法。

就这样吧。

 在网吧也还不错，这样就可以听到自己的BGM了。天空之城的BGM在家里面的那台电脑上总是听不到。

     晚上趴在画室的拷贝台上面画线，到10点多钟。有一段时间，没有人说话，小小的设计室里只能听到拷贝台啪啪的开关声，声音很好听。开开灯，画线，再关上灯，检查，啪、啪。。。自己努力的转动笔尖试图把线画得均匀，可是画那些圆圈的中间画时，线总是在抖，把定位纸扔开，看看画的那些线，心里说：垃圾线。。。

    虽然画好久，结果只是很不争气的画出了很多很多垃圾线，但是自觉坦然。这就是动画了，慢慢走吧。

   合上夹子，从教室里面走出来。想着线，想着自己。最近脑子里太多太乱，以至于分不清困扰自己的究竟是几件事情，也许是很多各种方面都涉及到了的事情，抑或仅仅是一件事情扩散开来产生的后果？真的分不清楚了。最近一段时间习惯于闭上嘴巴，一句话不说，所以，话越来越少，少到只有些无关痛痒的插科打诨，少到真的想说些什么的时候往往不知如何开口。这样变化着，不知最后将会如何。到网吧通宵，室友信息，你又自残去了，有话闷住不说。

  恩。是啊。绕校园散步或者去网吧坐一夜，今天选择了后者。

 对了，买了一个龙猫送给自己。第一次送给自己毛绒玩具，圆圆的，可以抱住的...哈哈

 

 

 

                                                            下雨了。

 

 

最近总想在这上面写点什么，可每次进入这个页面，看光标一下两下的闪，又开始不知道写些什么了。脑子里乱作一团然后一片空白。

天津今年冬天下了很少很少的雪。早上起来，扒在厨房的阳台往外看，心里一惊，下雪了！因为对面湖边的亭子顶上是白色的，柏油马路上也是白色的。慢慢的，自己看清楚了，并没有下雪，马路上洒过盐水，干了，就变成这样一片白色，而那亭子，原本就是白色。扒在窗台，为这个错觉小小的遗憾了一下。

就这样，突然觉得错觉在自己这里无处不在，眼睛里的，当然，还有心里的。自认为顺其自然理所当然的种种，当忽然地在一个瞬间发现它们完全不是那么回事时，就会深深地遗憾，甚至悲伤。曾经总希望自己能看清一切，但终究是没有结果。敏感于每一个这样的小小的落差，心就这样徘徊来徘徊去的，没走多少路，却觉得这么累，大部分时间无所谓，而有时就会觉得这样累的痛苦了不能承受了，但又不能摆脱。心里难受了，就像闻某些味道软绵绵的化妆品，湿乎乎的香料的味道。。。恶心了。

笑就笑在总是在小小的事情上劳心。很多事并无所谓或是大部分人都不会有所谓但是自己的心里却不可救药的开始难受了，说不出一个因为，莫名其妙的导致自己生活的乱七八糟大起大落。

 

飘飘的，不踏实。因为心里的事情，是因为那些自己总是找不到的东西在作祟。夜深人静了，它们统统都跑出来在脑子里转啊转的，吵闹的哗啦哗啦的。

不过，还好，都习惯了。也累也习惯，成了瘾似的。然后就喜欢上那个没有太阳的世界来。

总觉得自己总是在做两件事。一个是等，一个是想。等那些永远来不了的，想那些永远想不出的。哈哈，压抑的狠了，心就累了。

多做些吧。本来就很容易满足，有点成就感还是不错的。

就像前几天竟然用针线缝上了一个牛仔扣子。

自创的抽象派花式（五花大绑式）缝法。哈哈

 

  PS：今天下了电影《只有你听见》。很早以前在科幻世界的增刊上看了这篇日本的小说。科幻小说，文字日式，情节日式。但是小说里面孤单的交流和生活的温馨让我记住了它。但是，电影冗长无聊，没有小说的意蕴。没有看完。

今天19了。                                                         

刚写完这句话，听到欢欢吸了一下鼻子。

说虚岁，那就20了。以前都吃水果蛋糕，今天挑了一个巧克力的，也算是与众年不同了。

不记得曾经在这里写过生日快乐。于是特地往回翻看。

06年1月的日志并没有25日的。那时高中几年级？2年级吧，当时还在省着饭费买动画片看，还在看吉祥寺咖啡屋的搞笑故事，还在乱七八糟写着MACROSS+的观后感，还在为了某个孩子去看圣斗士，还在课本上画着走形的画。。。

07年的1月没有日志。想起来了，那时正忙碌地走在艺考的小路上。每天每天坐在小板凳上画啊画，最高兴的事就是商量：恩？中午咱们吃什么？？。。。

于是08年1月，2年过去了。

于是就这样了。

生日快乐。

来，说说目标与憧憬吧。

恩，这个嘛，留在日记里写。。。

总之，生日快乐。

欢欢没吸鼻子。。。

啊，吸了吸了。。。

恩 恩。

迎接大学里面的第一个元旦

一人在家。

当然还有我的狗。

恩。

08年啦。