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14/10/2009 我爱你。 我爱你。
脑子里总是经不住的再想如果是我，在那一瞬间我会想些什么呢？或者仅仅是疼痛。
想象的那一些片段不断地在脑子里面回放，每次想到你会飞起的那个时候，我就滞住了。
随之而来的是无尽的悲伤。
因为我从来不相信这件事情会发生，但是在脑海中，在现实生活中，它的确发生了。
我被这种现实吓的呆住。
它是真的，是真的，虽然我极力的不想去相信。
你当时在想什么呢？
希望你的痛苦短暂。
死了以后的世界是怎样的呢？
希望你玩儿的快乐。
我爱你。我爱你。请你原谅我理离你而去。
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你，
我爱你。 越长大越没感觉当初给有关生活的日志归类命名，选择了云上的日子。几年前自己有多喜欢这部电影啊，而现在，基本上所有的东西都消失在时间里面了。
不知为什么，真是越大越没感觉了。中学的日子，远远比大学幸福，而现在，更想说的是FML。
负面的情绪，是一点一点积攒起来的。而日子就这样，过得越来越不得心应手了。那些情绪是一粒沙又一粒沙，堆成一座城墙。隔绝我与外界的墙，时间久了，让头脑狭窄到不能再狭窄的地步，日子还是照常的那样，我想只是我不能掌控自己的生活罢了。ISOLATION很像我现在的感受。越长大越没感觉，不能随着时间前进，禁锢在同一个地方。
听到过这样的一句话，人们认识生命都是从痛苦开始的。是英语课老师指导我们写自传的时候说的。我呢，我什么时候算是认识到生命了呢？这些痛苦难道要陪伴我一辈子么？
越长大越没感觉了。仿佛身上所有的神经，都变成了一种类型，无论经历什么，只有那一种体会，最最要不得的东西，卡在脑子里面。之前的种种爱呢，种种热情呢？难道已经被时间的火焰烧光了么？
已经没有机会找回原来的自己了，现在的我已经脱离的我的轨道，没有任何力量，无法回头，漫无目的的飘着，寻找一个落脚点，只需要轻轻碰触一下，我就可以转变自己的方向。仅仅需要一次，可是谁会允许？什么东西才会说，好吧，给那些废铁一次机会，让它回家。
当初刚开始写自传的时候，觉得老师要求的5到7页简直就是天方夜谭。但是写着写着，字里行间，对以前的日子的回忆和体会随着光标一点一点的涌出来。一点一点的，我回忆起那些我曾经历的事情，和朋友共度的快乐的时光，还有那些被绝望的想法笼罩的时候。这些东西，都不是字数能够覆盖的了得了。回头望那些日子，仍然能被感动的哭哭笑笑。静静的思考，又增添了许多感悟。我前半段人生的经历，慢慢清晰，在脑海里像藤蔓一样生长起来。
虽然说现在过着这么没感觉的生活，现在这种仿佛被锁住的日子如果被回忆起，也不至于那么差劲吧。如果我能走在我的生活之外，就像我总是走在人群之外，也许还能掌控一点方向。
越长大越没感觉了。是什么东西被我弄丢了呢。 29/08/2009 什么时候才能懂“他和特蕾莎之间的爱情无疑是美好的，但也很累人：总要瞒着什么，又是隐藏，又是假装，还得讲和，让她振作，给她安慰，翻来覆去地向她证明他爱她，还要忍受因为嫉妒，痛苦，做噩梦而产生的满腹怨艾，总之，他总感到自己有罪，得为自己开脱，请对方原谅。” 26/06/2009 看电影的日子，真幸福 今天又是周五，开学以后的第二个周末了。真好，回来跑步一小时，晚上坐在地上和室友拣一部宫崎骏的电影看。
《听见涛声》好像看了三遍，还是很喜欢，虽然不是宫崎骏做的导演风格很不相同，但是挺喜欢这种来之不易的轻松的感觉，最后主人公在东京相遇那瞬间，男主角说：原来我还真的是喜欢她啊。结果这句话惹的室友嗷嗷喊：我想谈恋爱。
夏季的课上的很紧，最放松的时候就是搞开电视机，插进碟片，然后开始又一遍的看那些已经在记忆里的动画片和电影。电视机可以读碟，是别人寄放在家里的，说想用就用吧。摆在房间的中央，真像个家啊。搬到里屋住，果然很幸福。
昨晚室友又在看傻弱的视频了，途中我却听到了脑白金啊，葡萄糖酸钙口服液啊，音乐套餐啊等等的广告，突然觉得好亲切。叫室友放了好多给我听。
一想到冬天的时候可能不能回去，就突然觉得，漫漫的一年在眼前。有时甚至会抬头往前看，却只看到白白的墙壁。
一年之中又会变得怎样了呢，爸爸妈妈欢欢鹿鹿又会怎样了呢？
BEGINNER‘S LUCK 夏季学期英语跳了一级。看来努力就是有成果的。种种困难，希望我都能克服掉。什么妖魔鬼怪，罗刹大王，张牙舞爪，哼哼哈哈的，都来吧，我不怕...才怪。
怕也没关系，呵呵。这边有这么漂亮的城市，有这么好的朋友们，还有满大街可以摸的小狗们，还有坐在地上看电影吃薯片的那些日子。
真幸福。
5/04/2009 请解 现在，是一天当中很郁闷的时候，就是吃饭的时候。厨房的气味，烟，声音都往这边散开，不严重但也足够让人头疼。
就这样，转眼来到旧金山2个月多了，我自己反而觉得像是有半年的时间。经历了种种的热情，新奇，焦虑，不耐，渐渐学着开始细心盘算生活。
刚到的时候，是一个大晴天，阳光刺眼，炙热，坐在从飞机场到城市的BART上，我记得当时是这么想的“呵呵，这就是加州啊”，此外，再无其他。
来了这些时间，也想写点什么，但总是放弃。不是没有开心的事情，不是没有烦恼的事情，有很多东西的确积攒在心里了。我知道我太不坦诚，但是没办法，这就是我。
春假的时候，哪里都没去。室友都是州立大学的，两家学校放春假的时间不同。9天时间里，我都是坐在椅子上，看室友纷纷出去，上课或者玩儿或者约会。我知道我不善融入，总是活在自己的世界里。我以为没什么，但是9天以后，突然感觉很累，自己只是待着，仍然很累。我意识到从来没去过旧金山的景点，从来都是下了课去shopping center却大多是在欣赏橱窗。9天以后，突然觉得，一种感觉，不知怎么表达，不是孤单，不是沮丧，不知道是什么。不想哭，不想笑。face book上面很多ESL的外国人加了我，因为我加入了ELLLO的群组，其中一个很健谈，我和他说，我有一点culture shock，他说：不要失去耐心，你还很年轻。
不要急躁。我恍然大悟。现在的生活就像，旋转马车，大家都坐在马车生面，而我只是站在中间。那些声音，起落的人声，嘈杂的城市声音，雨季的声音，陌生的的声音；那些颜色，金黄的发色，暗红的天空，城市中心各式各样的大楼的颜色；那些味道，唐人街广东话的味道，地下室的味道，街道的味道，这些存在的东西，你来我往，由远及近，由近及远，在我身边绕着圈。我不得不在原地转圈，这边抓不住再回过身去那边，身边还有残留的余音，但是他们已经走远了。
我的确急躁了，不知怎样赶上他们的脚步，自己乱了章法。
有些事情，自己陷在里面总是解不开，需要他人提点。
慢慢努力着吧。总有一天能赶上，乖乖的，别急。
昨天在地下室拣到一张小桌子，原先自己拼自己钉的桌子终于可以退休了。在每天路过的的地方发现了一个艺术家的集市，暂时性的，可能每年一次吧我觉得。大家把自己的作品拿出来卖，油画，水彩或者是饰品设计，对我来说新鲜的很。我买了一个玻璃的吊坠，开心那，小小的紫色的圆环，上面有绽开的小花，亮晶晶的。卖东西女人的眼镜有点像贝蒂的那种款式，呵呵。她说她自己有工作室，设计和制作这些东西。
因为没有相机，很可惜不能把图书馆的借书证展示一下了。去公共图书馆办了一张图书卡，虽然步骤很简单，对话也很简单，但是我还是兴奋很久，好像做成了一件大事。那个帅帅的管理员问我选哪一种样子的图书卡时，我马上说，没有犹豫：绿色的那个，4号。
绿色代表了自然。自然平静。在国外，在这里，我会好好做的。从最简单的，按时上课，按时写作业，不乱花钱，到很难的，完成梦想，在这个过程中，不要急躁。
我也会努力珍惜你，把我算作你今后的一部分吧。我入伙了。
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